我总是害怕别人看到我内心真实的想法

我在无聊刷手机的时候看到了这样的一个meme

我笑了。但很快就感到沮丧
因为我就是对自己就是这样的看法

但很快我又会回归”理性“，自说自话地告诉自己：只要自己所做的事情是正确的，就没什么好担心的，情绪的低落和高涨都只是大脑的一种状态，所以不必陷入到情绪中

但这一次我发现了不对劲，我混淆了情绪和观念的区别
我感到失落，这是情绪
但我认为自己的内心世界都是臭屎，这是一种观念
情绪可以通过思考来安抚，就像我刚刚做的那样
但观念如果错误，就必须要被认真审视和对待，否则会对生活中的各处造成影响

我一直不喜欢被别人看到自己在做什么
尤其不想和别人讨论任何自己的观点，尽管我对很多事情都有自己的思考
沉默通常是有好处的，它可以让你看起来在认真倾听，而不是像其他人一样自说自话
算得上是一种社交手段
但如果向内思考呢，沉默可能代表着害怕出错
”只要我不把观点说出来，就没人认为我是错的“
”我的思考还不够完善，等我认真的思考之后，我会交流观点的“
我通常这样想
从初高中到现在
中学阶段主要的事情是做题，我通过做题的正确性来回避对观念的审视
但是现在我在大学里
不重的课业压力，极低的生活成本和每月两千元的被动收入
让我没法逃避对观念的审视了

羞耻是一种情绪
因为察觉到自己无法符合社会预期和规范
而产生的尴尬或者暴露情绪
社会通过各种明示和暗示的渠道，为我们描绘了一个“应该如何”的蓝图
这个由社会规范构建的“完美范本”，就像一个检查清单
我们从小就被教育去逐项打勾，每完成一项，就获得社会的赞许和奖励
每缺失一项，就可能招致评判、质疑和自我怀疑，进而产生羞耻感
沉默就是对这种评价的回避
它是一种保护，但也代表一种预设
它预设了那些评判非常可怕
可怕到需要你抑制自己的表达欲来逃避这种评判

人总是一个早产儿
我们在出生的时候必须要依靠别人才能活下去
我们都带着某种残缺长大
都有无法满足的渴望
都有说不清的不安
这不是我一个人的问题
这是人类的共同处境

那个”完美范本“是静态的
它完整、自足、无懈可击
任何缺陷都是需要被消除的瑕疵

而人是动态的，脆弱的，是未完成的
我们的一生都是一个持续学习、发展和塑造的过程
我们的身份、性格和认知都具有极强的可塑性
缺陷和未完成性才是我们存在的前提

我一直知道这些
所以我一直努力不拿那些外部标准来评判别人
我知道每个人都有自己的痛苦，不完满
我能够理解和表示关怀
但我却从来没有把”理解“的手伸向自己

这让我想起了一个笑话
一个精神病人认为自己是一粒玉米
每次看到鸡就会惴惴不安
因为担心自己被吃掉
在接受了精神病院的引导和治疗之后
他承认了自己是一个人
但当他走到院子中再一次看到鸡时
他又害怕的逃走了
他向医生们这样解释道
”我知道我是人，但鸡不知道啊“

我”能“接受不完美
我知道我是人
但我仍然害怕被“鸡”看到
多么可笑

我意识到：这是一种傲慢
不是觉得自己很好的傲慢
而是觉得"我应该比别人更完美"的傲慢
我给别人的宽容：
"你有缺陷？正常的，你是人类。"
我给自己的标准：
"你有缺陷？你不应该有。"
这个双重标准的潜台词是：
别人可以是普通人，但我不行
这不是自信。这是傲慢
傲慢到：我拒绝承认自己也只是一个普通的、残缺的、矛盾的人

所以我决定开始真正的接纳自己
我要开始真正的爱自己
但我实际上并不知道怎么做🤔
我只知道：

• 我不能再用"做正确的事"来逃避这个问题
• 我不能再对自己用不同于对别人的标准
• 我需要停止用"傲慢"来保护自己

这篇文章是第一步

写出我的羞耻
承认我的双重标准
让别人看到我内心"没法直视"的部分

也许这样，我才能慢慢发现：
那些我觉得是"臭屎"的东西，
可能只是普通的人性

我还在路上
但至少，我开始了